Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor.
Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese.
Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur…
– Bine, bine,… eu am mângâiat-o…


– Ce zice rata?
– Mac-mac.
– Ce zice pisica?
– Miau-miau.
– Ce zice porcul?
– Iubito, iti jur, e doar o colega!


Ion si Vasile stau la carciuma la o tuica.
Ion: bai Vasile, rau e sa fii prost !
Vasile: mie-mi spui ?


Seara la cina, o familie de berze isi fac monetarul.
Barzoiul:
– Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat …. A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amarat … S-a imprumutat … Tu?
Puiul de barza:
-Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat in ei!


Bula la scoala. In timp ce profesoara explica, el trage un part.
Profesoara:
– Bula! Nu ti-e rusine? Iesi afara!
Bula iese pe hol.
Trece directorul:
– Bula, ce faci pe hol?
– Am tras un part si doamna m-a scos afara!
– Si de ce esti asa de nedumerit?
– Pai pe mine m-a scos afara la aer curat si pe ceilalti i-a lasat sa-mi miroase partul!


Noapte, furtuna, un tip aude batai puternice in usa.
Merge sa deschida. Deschide si nu vede nimic. Se mai uita pe-afara, nimic…
Da sa intre in casa si e tras de cracul pantalonului. Se uita in jos si?…
O moarte mica (vreo 5 cm), cu o coasa mica, se uita fix in ochii lui.
Omul cade in genunchi si-o implora sa-l mai lase cu viata ca nu socoate ca i-a venit vremea
la care moartea zice tare: – GURA! hamsteru-i acasa?


Gaina gasi niste oua vopsite si se aseza bucuroasa la clocit.
Le vede cocosul:
– Nemernico! Ce oua sunt alea? M-ai inselat cu paunul???


Un urs, un leu si un porc s-au intalnit si se lauda:
Ursul:  – Daca urlu eu o data in padure, toate animalele tremura de frica.
Leul:  – Daca eu racnesc o data in jungla, toate animalele se infioreaza de groaza.
Porcul:  – Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !


O femeie vine acasa de la munca si il vede pe sot in pat cu alta.
Furioasa, il trage pana jos in garaj, ii ia “obiectul” , il prinde in menghina, strange tare si scoate manerul, apoi ia un ferastrau de pe dulap
– Stai ! Stai ! Doar nu vrei sa o tai???
– Nu eu, tu o sa ti-o tai singur, eu o sa dau foc garajului…


Ion şi Gheorghe:
– Servus, Ioane, ce faci?
– Bine, mi-am luat sconcs…
– Şi unde-l ţii?
– Apăi în pat, la picioare.
– Da’ nu pute!?
– Ba da, dar s-o învăţa el…


Contele Dracula îşi repara sicriul.
La un moment dat îi strigă servitorului său:
– Igor, adu-mi şurubelniţa, te rog!
– Imediat, domnule.
Vine Igor cu şurubelniţa, la care Dracula strigă îngrozit:
– Nu cea în cruce, tâmpitule!


Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe.
– Dar ele cum sunt, OK?
– A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Vine seara si se aude soneria. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le inchide usa in nas si spune:
– Eu n-o să pot să beau atât!


O blonda intra intr-un magazin si face cumparaturi de 10 lei.
Cand sa plateasca, fata de la casa ii spune:
– Nu va suparati, dar banii acestia sunt falsi!
– Aoleu!!! vai de mine…asta inseamna ca am fost violata!


Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa.
Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice:
-Doamne apara-ma!
Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si incepe sa bolboroseasca ceva.
Misionarul fericit:
-Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
-Multumesc Doamne! Binecuvanteaza aceasta masa!…


O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate.
Taxistul ne întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.


Examen in epoca de piatra.
Deodata in pestera se aude un urlet.
– Neandertal, ce ai de urlii? intreaba profesoara.
– Ma iertati doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior


O gaina produce un ou de juma’ de kil.
Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa-i sparg fatza strutului.


O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense….
Tipa îl abordează:
– Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură???
– Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici ?!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună.
Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
– Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
– Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…


Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
– Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
– Da, sigur!
– Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
– Da, normal!
– Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!


Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni …toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…


Bula:
– Tata, trebuie sa mergi la scoala sa vorbesti cu diriginta.
Tatal:
– De ce, ce-ai mai facut?
Bula:
– Pai, nimic, doar am intrebat: “La ce capat?”
– Cum asa?
– Pai la ora de mate, profesoara, cu o rigla in mana, a venit si a indreptat rigla spre mine spunand: “La capatul acestei rigle este o persoana cu o minte inceata”… La care eu doar am intrebat: “La ce capat?”


Un baiat, vine acasa, suparat ca i s-a intamplat ceva, si ii spune mamei:
– Mama, am o veste buna si una rea, cu care vrei sa incep?
– Cu cea rea! zise mama hotarata.
– Am luat un 4 la mate.
– Ce ti-am zis eu?
– Sa invat! zise copilul rusinat.
– Si care-i cea buna?
– Cea bune este ca nu mai am alte vesti rele…


Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
– Unde dracu’ ai umblat pana acuma?!…zbieră nevasta-mea.
– Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
– Ai fost sa joci poker cu niste amici?! ma imita ea, poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!…
– Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!


Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai:
– Am agatat ieri o bucatica si m-a invitat la ea acasa. Nici nu am apucat sa ma apuc de ea ca dintr-odata suna sotul ei la usa. Ea imi spune: “Ia fierul de calcat si calca hainele”. Am calcat o gramada de albituri.
Unul dintre colegi incepe sa rada isteric:
– Ba, ai fost pe Strada Sperantei, numarul 3, apartamentul 10?
– Da.
– Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Roger Federer. Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada.
– Ba Vasile, domnul ala nu-i Roger Federer?
– Ba da mai Ioane.
– Si tu stii tenis, ma?
– Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
– Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata…
– Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Pleaca sa se planga la Vasile:
– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
– Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


 

 

Comentarii